Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:
-А сколько тебе лет ?
- Осенью будет пять.
- Надо же, какие мы оптимисты !
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза".
К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе
роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет
дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс
неполноценности ?
Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с
собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное
явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому !
Пациент: Не могу дышать носом...
Терапевт: Дышите ртом !
Пациент: Спасибо... Сколько с меня ?
Терапевт: Пятьдесят долларов..
.
У психотерапевта:
- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон !
- Сколько нужно психологов, чтобы вкрутить лампочку?
- Один. Если лампочка к этому готова...
Беседуют два психоаналитика:
- У меня - уникальный случай! Психоз!
- Ну и чего тут уникального? Я веду троих психотиков.
- Раздвоение личности.
- У двоих из моих тоже...
- Но у меня платят оба!!
Психотерапевт спрашивает пациента:
- Как Вы себя чувствуете?
- Чувствую, но плохо...
У психотерапевта:
- Мадам, у Вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... - фигня все это! Лишь бы мамочку любил.
- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с
надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть.
- А что за надпись на двери?
- "На себя".
Следующие
